Gossip Mel

A.L.A.L. Prononcez: alal. Comme la viande des musulmans, sauf que...

A.L.A.L désigne un genre d'homme très spécifique: ceux dont on pourrait dire à notre meilleure amie "Attache Le Au Lit".

Bref, le mec hyper sexy, qu'on ne doit pas laisser passer, et qu'on aimerait avoir jour et nuit dans notre chambre à coucher. Un homme "Aiiiiiiiiiie Caramba", appelé aussi "Homme Miam"!

Parmi mes ex, j'en ai connu un de vraiment A.L.A.L, et deux qui n'étaient pas loin de l'être, mais la plupart des garçons que je croise n'ont hélas pas cette caractéristique...

Et vous, en connaissez-vous?

Voici un ancien article à moi qui a été publié en partie dans Cosmo, en 2008! Evidemment, il ne s'inspire pas de ma vie (je n'ai aucun slim dans mon armoire!), c'est une totale fiction!

Il y a eu le pantalon « Pattes d’eph », qui nous faisait effectivement ressembler à un pachyderme aux pieds surdimensionnés. Ensuite, on a eu droit au « Baggy », qui nous donnait bien l’air d’un sac. Puis, est arrivé le « Slim ». Là, je dis : publicité mensongère. Arnaque sur le nom. J’ai eu beau regarder mon popotin sous toutes les coutures : une fois le slim enfilé, je n’ai toujours pas l’air mince. En même temps, si ça avait été vrai, ce n’est pas Kate Moss, déjà sac d’os à la base, qui aurait lancé la tendance. On aurait plutôt vu ce pantalon miracle sur Maïté. Ou mon ancienne prof d’histoire géo. 

D’un autre côté, pour faire comme les copines et les filles des magazines, j’ai fini par en acheter un, de slim. Un tout nouveau, tout beau, qui a fait mincir une chose : mon porte monnaie. Et oui, être une fille à la mode comme moi, ça a un coût.

Mais comme je suis du genre bonne gestionnaire, j’ai décidé de réduire mes dépenses dans un autre domaine : l’ophtalmologie. Non seulement si je n’achète pas de lunettes j’économiserai une bonne centaine d’euros (ce qui sera aussi tout bénef pour la sécu ! Fashion victime et bonne citoyenne, c’est tout moi ça !) , mais en plus ça m’évitera peut-être de voir correctement mon poids s’affichant sur la balance. Pas bête, hein !   C’est même une idée tellement géniale que plein d’autres ont du me la piquer, vu le nombre de nanas boudinées dans leurs jeans cigarette que je vois déambuler. Enfin sur elles, c’est vraiment laid, mais comme visiblement elles arrivent à rentrer dedans, elles se prennent toutes pour Beyonce. C’est peut-être de là que vient son nom, au slim. La minceur n’est pas liée au fait pouvoir enfiler ce pantalon hyper ajusté. C’est simplement un état d’esprit. J’ai un slim, donc je le suis (slim !).                                    

Que serait la vie d'une fille sans boulets pour rythmer son quotidien?

Par boulets, je fais allusion à des types maladroits, lourds, insistants, pénibles, volontairement grossiers ou agressifs pour les pires d'entre eux.

Je fais hélas partie de ces femmes qui les attirent, tel le miel avec les mouches. Au début, je me faisais prendre au dépourvu, mais désormais, j'ai appris à réagir et à leur répondre!

A titre d'exemples:      

1/- Je marche dans la rue, un mec arrête sa voiture à côté de moi pour me poser une question. Je reste sur mes gardes, sentant le coup fourré, néanmoins je fais l'effort de rester polie.

Le jeune-homme prend un air dégagé et me demande "Bonjour, connaissez-vous bien le quartier"?

Moi, toujours aimable "Oui oui". C'est alors que le boulet révèle sa vraie nature et devient plus direct "Alors, pourriez-vous m'indiquer le chemin le plus rapide pour faire votre connaissance?". ...........................

Un ange passe. Fou rire de ma part. Je me reprends et réponds, d'un air sérieux: "Bien sûr! Vous continuez tout droit (dis-je, joignant le geste à la parole), tout droit, et quand vous verrez un mur, ce sera là!".

"Oooooh vous êtes pas drôle mam'zelle!" s'exclame le bonhomme, dépité. Il fait alors mine de détacher sa ceinture pour sortir du véhicule.

J'accélère alors le pas, en mode "survie" mais digne, et dis, sans me retourner: "Pas la peine de me suivre, vous perdriez votre temps". Ô miracle, le boulet est parti sans demander son reste.

Autres tentatives de drague aussi ridicules que clichés auxquelles j'ai eu droit:

2/ "Eeeeeeh mamzeeeeeeeeeeeeelle, vous avez perdu quelque chose!" ==> "Votre sourire"

(tu m'étonnes.....)

3/ "Votre père est un voleur! Il a pris les étoiles du ciel pour les mettre dans vos yeux"

(tiré de La bible du romantisme à deux balles)

4/ " Je suis photographe pour adultes, ça te dirait de poser pour moi?"

(si si, certains osent!)

Et vous, à quel baratin avez-vous déjà eu droit?

Je vais débuter ce blog en vous racontant un moment de fou-rire datant d'hier soir.

Je papotais avec une amie prof, nous discutions des commentaires à rédiger sur les bulletins trimestriels de ses élèves, de vilains ados. Toute la panoplie est représentée, du boutonneux ingrat en passant par la pouf délurée, l'intello bourgeois et le rebelle hyperactif. De quoi stimuler l'imagination et le sens de la répartie! Voici donc un échantillon des idées qui nous ont traversé l'esprit (hélas, aucune n'étant politiquement correct, elles ne figureront pas sur les livrets scolaires. Snif):

"Serre les cuisses, mais ouvre ton esprit. Ca changerait."
"N'a pas inventé la poudre mais a le feu aux fesses"
"Se promène dans les bois tant que le loup n'y est pas... Mais retrouvera-t-il le chemin de la classe?"
"FERME TA GUEULE et je pourrai enfin arrêter le doliprane"
"Manque de personnalité. Copier le prénom de son camarade n'arrangera rien."
"Touche le fond, mais creuse encore"
"Va chez le coiffeur et apprends tes leçons. Ensuite, on reparlera."

Si d'autres idées vous viennent à l'esprit (rappelez vous vos petits camarades de l'école, vous trouverez bien quelque chose à dire!).

Vous avez dit méchante? Mais non!